Odnosi: DIY terapija za pare

Kaj pravijo raziskave za primere, ko moramo popraviti situacijo, ko v zvezi nastane ‘kratek stik’? Te znanstveno dokazane smernice lahko ‘izklopijo varovalke’ in preprečijo, da nastane ‘požar’, preden smo primorani obiskati terapevta. Pred vami je tako imenovana DIY terapija za pare.

DIY terapija za pare

#1 Porežite težavo pri koreninah

Oba sta se vrnila iz službe nervozna in ‘naelektrena’. Beseda za besedo in pogovor postane vse glasnejši, vse dokler se vi ne zaprete v sobo, z loputanjem vrat za sabo. K sreči vam je on hitro pod vrati potisnil sporočilo, v katero je napisal, kako zelo vas ima rad. Le kako bi bili lahko še naprej besni nanj? Napetost popušča in dan se, za oba, nadaljuje tam, kjer sta bila pred prepirom, kot da se nič ni zgodilo … Pot od nervoze in anksioznosti do prepira je zelo kratka, a ne vodi nikamor. To slikovito pojasnjuje motivacijski govorec Zig Ziglar: ”Ne delajte kompromisov, v katerih bo to, kar najbolj želite (harmoničen odnos), zamenjano s tistim, kar želite v tistem trenutku (da izpraznite nakopičeno nezadovoljstvo)”. Vsi včasih naredimo ravno to.

Začetek prepira s partnerjem uporabljamo kot ventil proti nerazpoloženju, kar nam lahko prinese trenutno olajšanje, a tovrstno vedenje, če je pogosto, bo ustvarilo le niz resnih težav v zvezi. Znan raziskovalec John Gottman je odkril, da tudi v stabilnih zvezah prihaja do konfliktov, a jih partnerji takoj rešijo. Torej, popravite škodo – čim prej!

#2 Nežnost je najboljše zdravilo

Profesor dr. Keith Sandford z Univerze Baylor (ZDA) je proučeval, na kakšen način pari doživljajo občutke (na podlagi čustev). Govori o ‘trdih’ (bes, agresija) in ‘mehkih’ (žalost, bolečina) čustvih. Sandford je odkril, da kadar so pri enem partnerju v porastu ‘trda’ čustva, pri drugem raste anksioznost zaradi omejenega nadzora in moči v zvezi. Enako velja, če en partner opazi pomanjkanje ‘mehkih čustev’ ali porast tistega, kar je Sandford poimenoval ‘ravnodušna čustva. Takrat se kot zagotovljen rezultat opažanja čustvene zapostavljenosti oglasi anksioznost.

Omenjeni vrsti čustev se refleksno pojavita kot odgovor na nevarnost ali zanemarjenje v verižni reakciji, praktično iz trenutka v trenutek. Sandford je pojasnil: ”Način, na katerega tolmačite čustva partnerja, vpliva na vaše misli, občutke, reakcije, ne glede na to ali ste pravilno ocenili njegova čustva.” Morda bi, namesto da se naslanjamo na nezanesljiva tolmačenja (‘zdi se mi, da je sedaj besen’), morali poslušati nasvet velikega ameriškega soul glasbenika Otisa Reddinga in ‘poskusili z malo nežnosti’. Če zaupamo tem raziskavam, ta občutek ‘preslikamo’ na partnerja.

#3 Potrudite se razumeti

Neresnične trditve in pretirana kritika med prepirom ustvarjajo spiralo negativnih čustev, kar vodi do zamer. Med partnerjema se izgubi razumevanje, zato lahko med njima zavladata hladnost in oddaljenost. Ni lahko potrpežljivo poslušati ali se strpno pregovarjati, medtem ko nas obdajajo burna čustva. A če pokažemo empatijo, bo ta najverjetneje proizvedla občutek skupnosti in sodelovanja tudi med prepirom. Dr. Sue Johnson, vodilna strokovnjakinja za zakonsko terapijo, je o prepirih zapisala: ”Oba sta prestrašena, težavo gledata z drugačnih zornih kotov. Ko pa krivdo pripišeta drug drugemu in ko postavita distanco med seboj, se zdi, da se potrdijo njuni najhujši strahovi (tudi v situacijah, ko je to popolnoma nesmiselno). Na vse to pa se doda še občutek izolacije.” Po drugi strani, ko poslušamo partnerja z empatijo in se trudimo, da ga zares razumemo, dobimo možnost, da dojamemo tudi njegov zorni kot, kar privede do bližine. In to je prvi korak na poti k spravi.

#4 Pokažite ljubezen na način, kot to dela vaš partner

Strokovnjak za partnerske odnose dr. Gary Chapman, avtor knjige Pet jezikov ljubezni, ki je prevedena tudi v slovenščino, je predstavil pet načinov izkazovanja ljubezni. To so besede potrditve, usluge (kot je priprava kosila ali popravilo avtomobila), darila, kakovostno preživet skupni čas in fizični dotik. Chapman trdi, da vsak od nas ljubezen najbolje izkazuje na en ali dva od omenjenih petih načinov. Ko pokažemo ljubezen v edinstvenem ‘jeziku’ svojega partnerja, tj. na način, na katerega on običajno vam izkazuje svoje občutke, maksimiramo vpliv svoje naklonjenosti. Torej, če se le da, se (malo bolj) prilagodite partnerju. Če pa še naprej delate to, kar ste do sedaj delali, boste še naprej prejemali to, kar ste prejemali do sedaj.

#5 Pustite ego na strani

Zamislite si situacijo. Neko noč, v prvih mesecih zveze, on zavzame ‘vašo’ stran postelje. Ko se vi uprete, reče, da je vseeno, kje kdo spi. A vam še vedno bolj ustreza vaša stran postelje. Čeprav mu je, domnevno, vseeno, se noče premakniti, zato se vi odločite, da boste spali na tleh … Smešna zgodba? Ampak jasno vam je, da so v partnerskih odnosih povodi za prepire pogosto (zelo) banalni in bi jih prej pripisali predšolskim otrokom kot odraslim osebam. Biti čustveno odgovoren, pomeni pokazati razumevanje in, ko je to mogoče, izpolniti partnerjevo željo. Dr. Ted Huston z Univerze v Teksasu je preučeval vzroke ločitev in ugotovil: ”Ko zakon ne uspe, najpogosteje vzrok ni povečano število prepirov, ampak zmanjšanje naklonjenosti in čustvene reakcije.”

#6 Zanemarite strahove, okrepite zvezo

V živalskem svetu pride do stampeda, ko panika izzove fizično reakcijo. Strah se zatem širi od ene živali na drugo in tako naprej, dokler se vse ne razbežijo. Človeško vedenje je podobno. Obstaja pozitivna povezava med prepričanjem, da je nekaj resnično, in med vedenjem. Če dovolj ljudi verjame, da je nekaj resnica (na primer, da vidva nista za skupaj), čeprav to ni res, lahko njihove reakcije to naredijo resnične in še bolj utrdijo to prepričanje. Morda poznate frazo ‘samoizpolnjujoča prerokba’. Pomanjkljivosti in napake tistih, ki jih imamo radi, imajo moč, da nadvladajo ljubezen, še posebej, če nanje opozorijo druge bližnje osebe. Priznani terapevt parov Terry Real je opozoril: ”Partnerji se morajo naučiti, kako podpirati in spodbujati drug drugega.” Odprt pogovor je vedno najboljša strategija, ko obstaja dvom ali precep.

#7 Ne prepustite se impulzivnim reakcijam

Ko dovolimo, da nadvladajo negotovost, panika, jeza ali obup, primarni instinkti – da se spustimo v boj ali da pobegnemo – premaga našo sposobnost za empatijo in nemiselno pregovarjanje. Če nam ne uspe nadzirati lastnih čustvenih impulzov, bodo ti prizadeli tiste, ki jih imamo radi.

Psiholog dr. David Schnarch je povedal: ”Če niste v stanju uravnavati čustvene temperature, boste vi uravnavali vse okoli sebe, da bi vam bilo prijetno.” Ko se pozitivni konec enega magneta postavi z negativnim koncem drugega, ju nevidna sila združi. Ko se pozitivni konec magneta postavi ob drugem pozitivnem koncu, se ta odbijeta. To je odlična primerjava, ki kaže na to, s kakšnimi silami privlačnosti in odbijanja se srečujejo pari pod vplivom močnih čustev.

 

Partnerski odnosi: Kje se je izgubila bližina?

Foto: Deagreez / Getty Images Plus via Getty Images